三、美文欣赏
那一刻
有一种幸福，叫做爱，那是我的视线所能看到的。
——题记
我的视线，在那一刻，落在了一双手上……
母亲送我去学校。手里拎着一只沉重的大包，我先走出家门。母亲匆匆锁上门，跟了出来。“来，我来拎吧。”她连忙把包接了过去。
母亲倾斜着身子，脚步也略带凌乱。她的两只手奋力的抓住包，手上的筋清晰可见。似乎是因为这过重的负荷而愤怒，像要随时都会崩断。她的手不停的交换着位置，仿佛想趁那交换的一瞬缓解压力。几缕发丝像要为她掩饰紧皱的眉头而滑落到了额前，浸湿在汗水里……
“妈，我来帮你吧。”
“不用，你快点走吧。”要我帮你吗？是的， 我的确是这么说的。包是我的，而我却说是要帮她。
来到大路旁。我无意中看到母亲松开了一只拎包的手，她用那只手紧紧的握着我。我没能握紧她，我触摸到的是她手上深深凹进去的痕迹，是拎包时留下的吧？我好想问她疼吗？可是我没有开口。
车来了。我来到车上。母亲找了个靠窗的座位，放下包，走了下去。我把脸靠着车窗，望向外面。
她在窗外摆着手。那一刻，我的视线再次落在了她的那双手上，黯淡、粗糙、布满皱纹……
母亲，你的手何时沧桑成这样？
我终于知道，她毫无保留的努力，为的是让我感受幸福。在那一刻，我的视线模糊了……
汽车开始缓缓行驶，窗外的身影渐渐远去，模糊，终于看不见了。可那双手，却又清晰而真实的出现在我的眼前……
送 别
虽然已近傍晚，但焦灼的太阳依旧不遗余力的照射着所有在骄阳下苟延残喘的生灵，呱噪的蝉鸣不绝于耳。
“奶奶，你回去吧，剩下的路，我可以自己走的。”经过许久酝酿，我终于打破了沉寂。奶奶把望向路面的专注眼神转向我，咧开干瘪的唇笑着说：“再往前送送吧！”
我无语，沉默着。看着奶奶费力蹬车的身影，良久，我在路边停了下来，奶奶也从三轮车上下来，揩揩额上的汗说：“歇歇也好，天太热，孩子也受不了。”“奶奶我不是要休息，我是想让你回去，不用送我了。”我坐在石头上耍起赖来。奶奶诧异了一下，低下头端详了一会地上被烤得焦灼的车影，又抬头看看坚定的赖在那儿的我。她一向是懂得我的，决定了的事，轻易不会改变，便试探的问了一句：“送到拐弯那儿，也不行吗？”听到奶奶近乎乞求的语气，我的心软了，但我却又清楚的知道，奶奶马上就要妥协了。于是，我坚定的摇摇头，奶奶眼中期待的神色立即黯淡了下来，“那你慢点走吧，实在太热就到阴凉的地方歇歇，但也别歇太久了，一个女孩子，路上总是不太安全……”
奶奶一句赶一句的交代着，深怕说慢了我会马上飞走似地。我故意神情虔诚的听着，想让她放心。但发现她越说越担心，仿佛马上就要改变主意了，我赶紧说道：“奶奶，我不小了，都上初中了，你快点回去吧，等你上车我再走。” “那好吧，不过，你先上车，等我看你走远了，我再走。”我知道这是奶奶的最大限度了，便硬着头皮上了车。一回头，看见奶奶的满头白发一闪一闪的，阳光也不知何时变得柔和了，在奶奶的眸子里暖暖的，“奶奶……”话没说出口，鼻子一酸，眼泪倒要溢出，奶奶看着我，嘴角的弧度晕开了，皱纹里盛满了阳关，“哭什么呀，老是说自己长大了，可还像个孩子，哭哭啼啼的，快走吧。”
我飞快的骑着车子，穿梭在夏日的暮色中。我知道，奶奶正在晚风中目送着我。我想尽快赶到前边的拐角，让奶奶也能在天黑前赶回家。
四、修改升格：
【原文再现】你我走过的日子（三类文）
你我走过的日子，值得回忆。你我走过的日子，值得怀念。
我在农村中成长，父母都在城里上班，我住在奶奶家，每天都跟在她的身后，唯恐把自己丢在小路里，爷爷已经去世好几年了，我没见过一次面，不知道长什么样。
（开头有些凌乱，需要修改，要注意语言的逻辑顺序。奶奶曾是与“我”相依相伴的人，在“我”的“日子”中至关重要，因此写此文，应该在一开篇即营造出浓浓的眷恋之情。）
秋收季节，你去田里干活，我就屁颠屁颠地跟在你的身后，在田里东翻西找去，看到了长长的黑乎乎的东西就问：“奶奶，那是什么东西啊？”你就会跟我讲那是我们的朋友，之后我就会小心地把他放回原处，现在想起来觉得那时真傻。
夏天的夜晚是那么的闷热，于是你就把我抱在怀里坐在树底下帮我扇着风，我看到了你那满头银发就问：“奶奶，你的头发怎么和月亮一样白啊？”你就会告诉我：奶奶是从月亮上来的。于是我全身的闷热消失得无影无踪，只看着奶奶觉得又新奇又疑惑。
（画线两段应成为本文出彩的细节描写，以此来突现“我”与奶奶走过的美好的日子，并突出奶奶对“我”的呵护，“我”对她的依恋。但作者对这两幕重要戏——秋收、夏夜赏月只是予以平淡叙述，缺乏情感的倾注，因此大大削弱了文章的表现力，也无法体现主题的深刻性。另外，从表达上来看，这两段在先后顺序上也应调整。）
你是那样地辛勤地劳动，但最终累倒了，爸妈把奶奶和我一起都接到城里去了。每当吃饭都不见奶奶来吃饭，于是我问妈妈，妈妈说：“奶奶在房间里，你自己去看她吧！”我跑一般推开了房间的门，小心地走到奶奶床前，奶奶见我来了叫我陪她一起说说话。于是我坐在了床边，我问她为什么不起床吃饭，奶奶笑着说：“人老了，走不动了！”但我却不知道当时奶奶已经是高位瘫痪，永远站不起来了。（从人称使用来看，在点明“你”就是奶奶之后，全篇便应一以贯之，将“你”进行到底。一会儿“你”，一会儿“奶奶”，读者需要不断转换概念，也是本文在表达上的不当之处。）
当我第二次进入房间，你扬起手，我走过去抓住你的手，但是你却不说话。我那时不知道你已不会说话，成植物人了。（以上两段交代了奶奶的病情，令人疑惑的是：作者对深爱的奶奶病情并不太了解，这应该和年岁小有关，但遗憾的是，作者在文中并未点明。文意尚且不明，情感的抒发自然受到影响。所以在升格时，应该尽量淡化，最好是隐去，用一两句话交代一下就可以了。）
最后一次见面时你在冰冷的玻璃棺材里，而我在外面，你走了，你永远地离我们而去了，我哭了，哭得是那样的伤心，从来没有过的伤心，因为你离我而去了。回想起你我走过的日子是那样的快乐，那样的充实，那样的值得怀念。（“快乐”“充实”何以体现？因为前面缺乏相应的细节描写，此处的抒情显得苍白无力。优秀文章的结尾就像一幕精彩的戏剧收幕，既有对主题的升化，又有一定的韵味，能引起读者无尽的遐思。这篇习作的结尾部分恰恰缺少的就是这种效果。）
考场阅卷：内容24分+表达23分+发展6分=53分
本文回忆了在“我”的成长道路中，奶奶一路陪“我”走来，直到最后死去的点点滴滴。感情真挚，语言质朴，字里行间透露着奶奶对“我”的爱以及“我”对奶奶的思念。不足之处在于：
1．文章立意较浅，主题不够深刻。奶奶对“我”的影响、与“我”的感情，“我”对奶奶的感念与眷恋——这应该是文章着力要表现的，作者未能在叙事很好地突出这一点，因此主题的表现失之平淡，读来略感乏味。
2．细节刻画不够。无论是事件的刻画，还是人物的刻画，都显得笔力泛泛，不够细致。比如说表现“我”奶奶快乐生活情境的往事，没有感人的镜头；比如说“我”的心理感受，快乐不够快乐，伤痛不够伤痛；比如说，奶奶的言语、动作、神态等，都没有留给读者鲜明的印象。
3．语言表达欠妥。本文有些地方不合逻辑，有的文意不明、表意不畅，人称的使用也前后不一，读来颇觉坎坷。
【升格指导】
本文可试从以下角度进行修改提升：
1．注重细节刻画。可以将“我”和奶奶之间的两件琐事——“秋收”和“夏夜赏月”展开，融入神态、言语、动作等方面的描写，以求突出人物形象与性情。同时，也以这两个镜头来突出“你我”往昔的快乐，为文末的抒情张本。
2．倾注浓浓情感。本文的情感较为真挚，但感人的力度不够。除了在细节描写上有欠火候外，最关键的是，小作者未将内心深处的情感融入事件当中。情感的自然流露，一可借助于景物描写，以景衬情；二可融情于事，在事件中缓缓注入。仍以本文为例，文题为“你我走过的日子”，作者选写“我”和奶奶一起走过的经历，但未将与奶奶的层层情感呈现出来：唯有写足了往昔的美好，方感逝去的痛惜；唯有对过去不尽的眷恋，方能延展今日无穷的思念。作者在平淡的叙事中，将情感也失之平淡，令人遗憾。只有从这两个角度入手，才能把平淡的事情写得深刻，意义深远。
，教育部参赛《打磨亮点，让细节说话》教案教学设计tag: ， 同步作文，同步作文大全，语文教学 - 中学语文 - 同步作文