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为什么最懂得尊重孩子的那个人不是你,
家长和子女之间究竟有多少种关系?这个问题似乎不难回答。首先当然会是血缘关系,还有抚养和被抚养的关系,教育和被教育的关系,也许有人会说也应该是朋友的关系。可我要说,这两者之间最重要的关系应该是互相尊重的关系。
为什么要这么说?
这还得从我的儿子谈起。
在大约7年前,儿子当时还不到5岁,面对那么小的孩子,我不由分说便替他选择了学钢琴,再后来又让儿子学了长笛和音乐基础理论。至今,儿子已获得了钢琴8级证书、长笛6级证书和音乐素养3级证书。面对红彤彤的国家级证书,作为母亲我虽然深知儿子能走到今天这一步,的确是付出了很大的代价,包括放弃了许多玩的机会。不过我也暗暗窃喜,这苦总算没有白吃,累也算没有白受,付出终于有了回报。
于是,我对儿子说,你才11岁就拿到了3个国家级的证书,你真是应该感到满足了,妈妈像你这么大的时候,正在“文革”之中,别说音乐考级了,学校都在停课闹革命学都上不成了,你的童年比我幸福多了。
儿子听罢,并没有表示赞同,却给我讲起他记忆了7年,而我早就忘却了的一件事。
“妈妈,我刚学钢琴的时候,不识五线谱,好容易学会了,在钢琴上又找不到。你多次手把手地教我,我总是做不对,做不好。后来你非常生气,大声骂我笨得像猪,记得当时我哭得很伤心。“妈妈,你知道我为什么哭?为什么到今天还记得这件事吗?告诉你,因为我当时根本不知道什么是猪,什么叫笨。那时你用了一堆我听不懂的话来骂我,我不知道该怎么办,所以只好哭。“后来我去问过幼儿园的小朋友,也问过幼儿园的老师,他们跟我说了半天,我也没懂。直到我认了字,学会了看书,我才从字典上查到了什么是猪。妈妈你说我用7年的时间学音乐,总算学有所成,你知道我为什么要拿到这3个证书吗,我是想向你证明,我不是猪。”
儿子的一席话,对我简直就是一顿当头棒喝。
我一直认为自己是个开明的家长,比如家里有什么事情都要三个人开会解决,从这点就能证明我还算是个讲民主、懂得尊重人的家长。可在儿子眼里,我做得何止是不够,甚至是很不够。
“妈妈你在那些你认为可以和我谈的事上,你能做到尊重我,会征求我的意见,一旦你觉得有些事让我自己做决定,结果一定会令你失望时,你就问也不来问我,就替我做了选择。”
别看儿子只有11岁,他看事还真准。
作为母亲我自然要承担起抚养儿子的责任,作为成人我同样认为应该把我所了解的世界包括人生经验告诉儿子。家长和成人这个身份常常在提醒我:孩子是我的,我必须为他负责。不过从儿子的反应上看,负责的我实际上也对儿子的心灵造成了了一定程度的伤害。这真的让我有些后怕。一句“笨得像猪”的话,居然压在儿子心头长达7年,如果没有这次谈话,还不知会在他的心中停留多久。继而我又联想到,平时在其它方面我也可能给他留下了伤害,那些又会是些什么样的伤害呢?
事情虽然过去了,我受到了相当大的震动,以至于谁一提起教育儿子这个话题,我的头脑中就会有两种思想在打架:
儿子作为人,他要求别人尊重他,并且首先要求我应该尊重他,这并没有错,事实也证明不这么做的危害性。可是凡事都从尊重出发,凡是都任由儿子自己去选择,万一选择错了,再回头都来不及了,到那时我又该怎么办?
我把自己的这个困惑告诉了儿子,想听听他怎么说。没想到在我看来是个难题的事,在儿子来说却并不难,“妈妈你要让我自己做出选择,肯定会有正确的和错误的。错了,你可以告诉我为什么是错的,什么才是对的,我懂了自然会听你的,但那不等于是你的决定,那是我经过思考后,我自己的选择;如果我不想听你的,想按照自己的打算试试运气,你也别不放心。我要是失败了,下次我一定会改。可你怎么知道错的是我而不是你呢?就因为你是大人吗?难道你们大人就不会犯错误,犯错误难道是我们小孩的专利?呵!你心里还是不想尊重我,你还想让我再当几回猪呀?”
我终于明白了,为什么最懂得尊重孩子的那个人不是我。
孩子的自尊心需要呵护
自尊心是作为一个有追求、有抱负、有尊严的高层次人员的一种基本素质。可是,不少家长却在日常生活中,有意无意地伤害着孩子的自尊心。
有不少冲动型的家长,一见孩子做了什么淘气的事,便“你这个混球”,“数你不懂事”,“你就不知道干好事”等,随口而出。当孩子考试成绩不理想时,马上火冒三丈,“笨蛋!就数你考得差!”“以后还会有什么出息”等难听话接踵而至,没轻没重,却不知道自己这样笼统地辱骂和否定,会严重伤害孩子的自尊心和自信心,有的家长在孩子有了过错时,连骂带吓唬。例如,“你再不听话,不给你饭吃”,“你敢顶嘴,给我滚蛋,别回家”,“还这样打断你的腿”等等。显然,这些都是气话。实际上,饭照吃,腿也不会打断,回家晚了父母还感到处找。可是不管你实际上怎么爱孩子,辱骂与吓唬孩子是一种粗暴行为。对幼儿来说,遭到辱骂会感到紧张、恐惧、没有安全感,心理上会受到很大伤害,自尊心遭到践踏,产生自卑感,由失望、对抗而渐生敌意。
在这种环境中成长的孩子,心理压力大,常常惶恐不安,性格容易变得内向。当他们被家长用污言秽语责骂时,感到愤怒与厌恶,但却又在潜移默化中学会了满口污言秽语,并施予他人。他们常常会对他人产生莫名的反感,待人冷漠、粗鲁而不怀好意。自暴自弃、离家出走等严重状况都可能出现。
家长的辱骂与吓唬,其威力会递减,因为你着急时声色俱厉地说:“再这样,我宰了你!”然而他真的再犯了,实际上你也对他无可奈何,结果只好自己打自己的耳光。孩子慢慢摸清了家长的威胁,只是吓唬,就不再惧怕,甚至不以为然、你话说得再重,他照样与你对骂、这时家长的威信已扫地,再也无计可施。
吓唬的另一个后果是,逼着孩子说谎。有时他还不明白为什么不能这样做,只知道这样做又会遭到辱骂,于是不得不千方百计掩饰自己的过失。为了蒙混过关,就编谎话,越编越熟练,张口就来,成为习惯,长大也就难以改变了。孩子如果被骂皮了,什么都无所谓,弄到羞耻心荡然无存的地步,便很难教育了。要知道,孩子的自尊心一旦被摧毁,是很难重建的。而一旦丧失了人最宝贵的羞耻心与尊严,此人便难得再有什么成就与作为,也就难有希望了。尊敬的父母可知道,你们为发泄自己的怒气随意说出的那些带刺的话,那些侮辱性的话,会构成对孩子的精神威胁,会伤害他们的心灵,摧毁他们堂堂正正做人的勇气。
，为什么最懂得尊重孩子的那个人不是你
